Nama Asli Artis..!!!

1. Siapa nama asli Chrisye?
Krisman Rahardi.
2. Siapa nama asli Iwan Fals?
Virgiawan Listanto.
3. Siapa nama asli Sania?
Siti Tuti Susilawati Sutisna. Ada-ada aja yeee.
4. Siapa nama asli Pepeng?
Ferrasta Soebardi. Lebih keren nama aslinya yeee.
5. Siapa nama asli Dede Yusuf?
Yusuf Macan Effendi. Lho, Macan-nya ke mana?
6. Siapa nama asli Dorce Gamalama?
Ahmad Ashadi. Wuakakakakakakaaa.
7. Siapa nama asli Bimbim Slank?
Bimo Setiawan Almachzumi.
8. Siapa nama asli Dewi Persik?
Dewi Murya Agung. Lho, Persik-nya dari mana, Mbak?
9. Siapa nama asli Annisa Bahar?
Ani Setiawati. Wikikikikikikikikik ik.
10. Siapa nama asli Dian Sastro?
Diandra Paramitha Sastrowardoyo. Emang aslinya sudah Keeeereeen...!!!
11. Siapa nama asli Ian Kasela "RADJA"?
Samijan. Busyeeeettt! Jauh amat yeeee. Kasela = kalimantan selatan.. wakakakkakakak
12. Siapa nama asli Tamara Bleszynski?
Tamara Nathalia Christina Mayawati Bleszynski. Yang ini sih udah kereen dari sononya...!!!
13. Siapa nama asli Pretty Asmara?
Nyokapnya Pretty ber-Asmaraan Ama Kudanil. Gue ngaaasaaall lho...!!!
14. Siapa nama asli Cut Memey?
Decy Meilani Susanti. Nama asli dan nama bekennya sama - sama gak komersil ye...
15. Siapa nama asli Rhoma Irama?
Raden Haji Oma Irama. Beneran nih.
16. Siapa nama asli Mulan Kwok?
Wulansari. Huuu..........?.
17. Siapa nama asli artis-artis tampang gaib?
Agus Hadi Sujiwo => Sujiwo Tejo. Lho?
Agung Yulianto => Ki Joko Bodo. Bodoh beneran gak ya?
18. Siapa nama asli Krisdayanti?
Kris Dayanti. Cuma beda pake spasi doang.
19. Siapa nama asli Evie Tamala?
Cucu Suryaningsih. Hihihihihihiihihihi hii ?, nyasar banget.
20. Siapa nama asli Wulan Guritno?
Sri Wulandari............... Kerenan gini biar agak kampungan,,, ya.. gak??
21. Siapa nama asli Tukul Arwana?
Rianto. Lho, kok nama bekennya jadi ikan banget yak!
22. Siapa nama asli Komeng?
Alfiansyah. Walah, ini lebih aneh lagi yak.
23. Siapa nama asli Bams Samsons?
Bambang Reguna Bukit. Om-om banget yeee.
24. Siapa nama asli Tarzan?
Toto Maryadi.
25. Siapa nama asli Titik Puspa?
Sudarwati. Hm, jadi bingung.
26. Siapa nama asli Didi Kempot?
Didi Prasetyo. Apanya yang kempot kalo gitu?
27. Siapa nama asli Jojon?
Djuhri Masdjan. Dari mana datangnya Jojon?
28. Siapa nama asli Audy Item?
Paula Allodya Item.
29. Siapa nama asli Eno Lerian?
Dwi Retno Rahastri Lerian.
30. Siapa nama asli Indro Warkop?
Indrojoyo Kusumonegoro.
31. Siapa nama asli Dewi Yull?
Raden Ajeng Dewi Pujiati.
32. Siapa nama asli Sys NS?
Mas Haryo Heroe Syswanto Ns Soerio Soebagio. Panjang sekaleee?.
33. Siapa nama asli Eko Patrio?
Eko Indro Purnomo.
34. Siapa nama asli Miing Bagito?
Kang Tubagus Dedi Gumelar.
35. Siapa nama asli Tessy?
Kabul Basuki. Namanya juga pelawak.
36. Siapa nama asli Inul Daratista?
Ainur Rokhimah. Lho, kok laen banget, Nul?
37. Siapa nama asli Memes?
Meidiana Maemunah.
38. Siapa nama asli Maia?
Maya Estianty.dah pada tau kaliya....!!!
39. Siapa nama asli Gusti Randa?
Yungki Gustiranda.
40. Siapa nama asli Nia Paramitha?
Pradnya Paramitha.
41. Siapa nama asli Amara Lingua?
Tuwuhadijatitesih Amaranggana. Weleh-weleh, nama yang lebih aneh.
42. Siapa nama asli Aming?
Aming Supriatna Sugandhi.
43. Siapa nama asli Andien?
Andini Aisyah Hariadi.
44. Siapa nama asli Adjie Massaid?
Chandra Pratomo Samiadji.
45. Siapa nama asli Della Puspita?
Nisisari Henny Puspita.
46. Siapa nama asli Dik Doang?
Raden Rizki Mulyawan Kertanegara Hayang Denda Kusuma. Oh, ningrat toh.
47. Siapa nama asli Ikke Nurjanah?
Hartini Erpi Nurjanah.
48. Siapa nama asli Yuni Shara?
Wahyu Setyaning Budi. Lho, kok kayak nama cowok?
49. Siapa nama asli Titi Kamal?
Kurniaty Kamalia.
50. Siapa nama asli Cici Tegal?
Sri Wahyuningsih.
51. Siapa nama asli Roy Martin?
Roy Wicaksono.
52. Siapa nama asli Titi DJ?
Titi Dwijayati.
53. Siapa nama asli Nirina Zubir?
Nirina Raudatul Jannah Zubir. Ambil depan dan buntut.
54. Siapa nama asli Anya Dwinov?
Anya Dwinovita Pahlawanti. Biar dibilang Indo-Rusia gitu ya?
55. Siapa nama asli Parto Patrio?
Eddy Supono.
56. Siapa nama asli Deddy Corbuzier?
Deddy Cahyadi Sundjoyo. Corbuzier-nya apaan tuh?
57. Siapa nama asli Uut Permatasari?
Utami Suryaningsih.
58. Siapa nama asli Ria Irawan?
Chandra Ariati Dewi Irawan.
59. Siapa nama asli Iis Dahlia?
Iis Laeliyah.
60. Siapa nama asli Chicha Koeswoyo?
Mirza Riadiani. Koeswoyo jelas dari bokapnya, kalau Chicha-nya?

salam,

Mycko

( dikutip dari Milis.....) Ciplakan doank..!!!

Humor..!!!

Kisah Otong & Otang

KONON (awas, bacanya jangan dibalik!) tersebutlah dua sahabat karib yang satu namanya Otong, satunya lagi Otang. Mereka berdua bekerja di instansi yang sama, ruangan sama, kedudukan sama, punya hobby-pun sama, sampai-sampai kalau ada kesempatan manipulasi & korupsi-pun sama-sama.
KONON (ingat jangan dibalik lagi!) mereka sudah sama-sama married, Otong punya bini jelek, pesek, item, gendut kayak Atun. Sedangkan Otang punya bini wow kereeen, bodynya mbadan pas kayak gitar Espanol, wajah mirip bintang sinetron Tamara Beliwizky, pokoknya asyik punya cing!
Si Otong ini rupanya ngiri sama Otang, pingin juga nyicipi bininya Otang. Otong pikir toh namanya sahabat karib, punya banyak kesamaan selera antara dia dengan Otang. Dalam hal ini terang aja Otang nggak mau disamakan seleranya kalau urusan bini.
Otong mikir gimana caranya ya....?, nggak usah "nggituin" juga nggak apa-apa asal bisa ngeliat barang terlarang yang nempel di bodynya Tamara Beliwizky yang aduhai itu.
Akhirnya dia punya akal! Ia pura-pura pinjam uang ke Otang sebanyak Lima Juta rupiah kontan bo'. Karena nggak tahu ada urusan apa Otong minjem uang, si Otang pun minjemin juga tuh duit ke Otong.
Esok paginya ketika Otang udah pergi ke kantor, diam-diam Otong dateng ke rumah Otang, jelas mau nemuin si Tamara! Tamara heran, koq tumben-tumbennya pagi-pagi main, bukannya berangkat kerja.
Otong mulai berbasa-basi, ngobrol ngalor-ngidul sampai akhirnya pada tujuannya pingin ngelihat segala anunya Tamara. Tentu saja Tamara nggak mau, dikirain ia seorang istri apaan. Saking nggak sabarnya, Otong ngeluarin uang Lima Juta yang ia pinjam dari Otang.
Otong : Saya cuma pingin lihat buah dada kamu, saya nggak akan macam-macam sama kamu...bener suwer! Saya kasih tiga juta nih.
Melihat uang tiga juta kontan, Tamara luluh juga, diplorotinnya baju bagian atasnya. "Cleguk" Otong menelan ludahnya. Ia belum puas masih ingin melihat bagian bawahnya lagi.
Otong : Nih saya kasih lagi satu juta, saya ingin lihat agak ke bawah sampai puser"
Tamara plorotin lagi bajunya sampai pusernya kelihatan, lagi-lagi kerongkongan Otong bunyi "cleguk".
Ia sodorkan lagi uang satu juta untuk melihat yang agak bawah (aaaaahhh tegang!).
Kerongkongan Otong berirama "cleguk-cleguk, glek-glek" ludah seember ditelannya.
Dalam hati Otong "akhirnya uang lima juta impas gua kembaliin ke Otang plus bonus ngeliat Tamara bugil".
Otong puas, tak peduli ia berangkat kekantornya udah telat. Ditemuinya si Otang, dia bilang kalau dia terlambat masuk kantor karena mampir dulu ke rumahnya ngembaliin uang lima juta yang ia pinjam kemarin. Otang nggak habis pikir, sepulang dari kantor ia temui istrinya.
Otang : "Tadi pagi Otong kesini ya?"
Tamara : "Iya mas, dia orangnya baik sekali ya mas, dia tadi ngasih hadiah ke aku uang sebanyak lima juta"
Otang : "Palalu bau menyan.... wong itu uang saya koq"
Tamara : "Hah........?????????????"
Wah... kesimpulannya terserah penonton.

Tetangga Yang Mandul

Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.
Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.
Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.
Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.
Pak Asep : !!!!???????????...


Pelayanan Khusus Wanita

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..". Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!". Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...".

Diposting dari berbagai sumber....!!! (ada temen Save diComputerku jadi ku posting aja sekalian)
Bukan maksud untuk berfikiran jorok boo....
Just kidding Just for Laugh